• +38 097 183 58 52
  • dialogi.org@gmail.com
  • ул. Соловьиная, 1, c. Лесное, Київська обл.

Измена. Конец или переход на новый уровень?

В этой статье пойдет речь об изменах в паре. Это очень болезненная и неоднозначная тема. Для большинства людей жизнь буквально разделяется на до и после. Вы уже никогда не будете прежними: ни тот, кто изменил, ни тот, кому изменили.

Как правило, Вы узнаете об измене неожиданно, это обескураживает, сбивает с толку, это отнимает способность здраво мыслить или вообще хоть как-нибудь мыслить. И это объяснимо, потому что невыносимо больно!!! Нейробиологи доказали, что за физическую боль и боль отвержения отвечает одна и та же зона мозга. Попробуйте-ка здраво мыслить, когда Вам нанесут неожиданный физический удар!

Перед двумя людьми возникает вопрос, что делать дальше с отношениями. Уйти или остаться? И это не простой вопрос? Поэтому, единственное, что я могу сказать, это не спешить с ответом.  Позволить боли хоть немного утихнуть.

Я знаю, что обычно пишут в комментариях на тему измены. Послать его к черту. Один раз изменил, повторится еще не один раз. Почему-то в основном пишут об измене мужчин, хотя изменивших женщин тоже предостаточно.

Не могу не согласиться, есть много пар, где один из партнеров или оба изменяют неоднократно. Божатся, клянутся, что больше никогда и изменяют раз за разом. Более того, они не собираются работать над отношениями, и ничего не собираются менять. Конечно, такие отношения разрушительны, и подвергать себя такой боли — это все равно, что казнить себя снова и снова!

И все же на своих консультациях я вижу много пар, которые справляются со своей болью, с чувством вины. Конечно, на это нужно время и много душевных сил. Но знаете, это стоит того! Пройдя через эти трудности отношения становятся еще ближе. Ведь цель нашей работы не просто принять решение забыть. Мол, что было, то было, нужно жить дальше. Это все равно, что сказать, забудь, что у тебя открытая рана на теле, и продолжай наслаждаться жизнью. Наша цель – залечить рану. Здесь много всего. Понять, что сломалось в отношениях. Ведь в близких доверительных отношениях почти никогда не изменяют. Часто измена случается в трудный период, когда один из партнеров справляется с финансовыми проблемами, переживает потерю близкого или ухаживает за ребенком. Люди часто говорят, что когда они сталкиваются с большими проблемами, то уходят в себя, отдаляются, чтобы не тащить проблемы в семью. В это время их партнер чувствует себя брошенным, не важным, не нужным, одиноким. Его пугает, что близкий человек отдаляется. Ведь зачастую он не понимает истинную причину отдаления. Многие люди склонны думать: «Разлюбил (а), со мной что-то не так, я уже не привлекаю вторую половину и т.д.» Думая так о себе, многие пытаются достучаться до второй половины, обратить на себя внимания. Это может выглядеть как критика или обвинение: ты безответственный (ая), когда последний раз ты хоть что-то сделал (а) для семьи, ты не уделяешь мне внимания и т.д. Но за всей этой критикой и обвинениями прячется боль отвержения, страх из-за того, что близкий человек отдаляется, а значит отношения разрушаются. Но чем больше один из партнеров пытается достучаться, тем больше второй партнер отдаляется. Тем больше пропасть между ними. В какой-то момент тот партнер, который пытался достучаться, который изо всех сил пытался вернуть отдаляющегося партнера, устает стучаться в двери, которые так и не распахнулись. Сдается, уходит в апатию, перестает добиваться отклика от второй половины.  Как раз в этот период и появляется человек, который дарит заботу, внимание. Рядом с ним Вы чувствуете свою нужность, ценность, которой так не хватает в этот трудный период в Ваших отношениях. И Вы как цветок к солнцу тянетесь к проявлению чувств. Но часто бывает так, что цветок путает солнце с электрическим фонарем. Вы скажете и поделом ему???  Пусть теперь кусает локти??? Только кому от этого лучше, если два человека понимают, что любят друг друга, что только сейчас поняли, как дороги друг другу? Попытаться простить или уйти зализывать раны?

Предположим, Вы выберете вариант первый – простить друг друга (да именно друг друга). За успехи и провалы в отношениях несут ответственность оба партнера и за измену тоже. Поэтому важно каждому из партнеров поделиться своими чувствами: обидами, болью, печалью, разочарованием. Ключевым моментом в прощении является то, что изменивший партнер признает, как больно он сделал своей второй половине. Это не всегда удается сразу. Часто вначале терапии изменивший партнер чувствует вину, поэтому пытается оправдаться. Например, «это было всего лишь один раз» или «а что мне оставалось делать, если ты не уделял мне внимания», или «я так устал от твоих обвинений и критики», или умничает «подумай о хорошем, что было в наших отношениях, почему ты не можешь быть мудрой и просто забыть об измене». Это, конечно, не способствует исцелению раны от измены. А теперь представьте, что на каком-то этапе изменивший партнер говорит: «Я чувствую себя таким виноватым за то, что причинил тебе столько боли. Я даже представить не мог, что я столько для тебя значу. Я даже представить не мог, что тебе это причинит так много боли. Теперь, когда я чувствую твою боль, мне страшно признать ее, посмотреть тебе в глаза, потому что мне кажется, что я никогда себя не прощу». Часто оба плачут после этих слов. Это целительные слезы… С этого момента пара обретает шанс перевести отношения на новый уровень.

Один из моих учителей по парной терапии, Зоя Симаходская, рассказала замечательную метафору о японском искусстве кинцуги. Осколки разбитой вазы склеиваются жидким золотом. Так вот, в том месте, где кусочки держатся на жидком золоте, ваза уже никогда не разобьется…

Конечно, я рассказала только об одном варианте. Все может быть намного сложнее. Это может быть не эпизодическая измена, а долгий многолетний треугольник. Но поверьте, даже в этом случае многое можно сделать. Есть только две причины из-за которых я бы не стала работать с этой проблемой: первая – партнер не может выбрать с кем остаться, вторая — изменивший партнер перекладывает ответственность за свою измену на своего партнера (дескать, это он неадекватный, пусть изменится, тогда я не буду изменять). Вторая причина, думаю, понятна. Изменивший партнер просто не собирается ничего делать для отношений и ни я, ни вторая половина не сможем его заставить. А вот почему я не работаю с изменой, если сохраняется любовный треугольник? Потому что я не могу обеспечить безопасное пространство, чтобы пострадавший от измены партнер мог открыто говорить о болезненных чувствах. Нельзя исцелить боль измены, если на каждом шагу присутствует призрак соперника или соперницы.

Иногда меня спрашивают, зачем все эти душещипательные беседы. Неужели не лучше просто сказать: «Это была ошибка. Давай забудем и попробуем сначала». Мой ответ нет!!!! Почему? Во-первых, потому, что решение «давай забудем и попробуем сначала» продиктовано головой, а ранены чувства!!! И пока оба партнера не начнут говорить на уровне чувств, мало что изменится. Предположим, Вы оба решили забыть и начать сначала. Вы даже съездили на море, чтобы отметить это знаменательное решение. Но вот, к Вашей паре присоединяется еще одна пара, чтобы веселей провести время. И Вам почему-то кажется, что Ваш муж уделяет больше внимания незнакомке, что он смотрит на нее по-другому, относится лучше. Почему? Да потому что фраза «давай просто забудем и начнем сначала» отнюдь не способствует близости. Как по мне это очень холодная фраза, очень логичная фраза. А в логику любовь не помещается!

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
ул. Соловьиная, 1, c. Лесное, Київська обл.
+38 097 183 58 52
dialogi.org@gmail.com
Задать вопрос менеджеру
Введите свое имя и номер телефона. Наш менеджер
свяжется с Вами в ближайшее время!