• +38 097 183 58 52
  • dialogi.org@gmail.com
  • ул. Соловьиная, 1, c. Лесное, Київська обл.

Любовь уходит безвозвратно? Или все же…

Что такое ЭФТ, и какие задачи эта методика помогает решить?

Метод эмоционально-фокусированной супружеской терапии, он же ЭФТ, работает намного глубже, чем другого рода подходы. Этот метод сфокусирован на эмоциях человека, он подчеркивает исключительную важность влияния эмоций на взаимодействие в паре, затрагивая глубокий внутренний опыт каждого партнера.  Мне он очень нравится, ведь когда всего одна сессия творит чудеса – это многое значит.

Системные методы семейной психотерапии часто критикуют за недостаточное внимание к внутренним переживаниям конкретной семьи. Метод эмоционально-фокусированной терапии очень эффективен по сравнению с другими, потому что он находит отклик в сердце людей. При работе с ЭФТ кризис преодолевают около 70% пар, остальные демонстрировали большие сдвиги в сторону взаимопонимания.

Почему этот метод дает такой сильный отклик? Почему эмоции так важны?

Метод называется эмоционально-фокусированная терапия. Это значит, когда пара приходит на терапию, терапевт смотрит глубоко внутрь – на скрытые чувства и эмоции. На поверхности, как правило, злость и раздражение, критика и претензии. Но если пойти вглубь, можно обнаружить боль, страх отвержения, страх не оправдать ожидания.

Известная распространенная ситуация – женщина кричит и критикует. Муж ничего не видит кроме этой злости и непринятия. Он отстраняется, потому что модель отстранения более свойственна мужчинам. Тут женщина сильнее включается, ей еще больнее, и кричать она начинает больше. Муж не может понять, что за таким поведением кроется посыл «я боюсь быть отверженной, я нуждаюсь в тебе». Жена не может прочитать в поведении мужа «я чувствую, что разочаровал тебя, чувствую себя слабым, поэтому отстраняюсь».

Во время ЭФТ терапевт пытается найти, что спрятано за злостью и отстранением. Женщина, например, говорит: «Его вообще никогда не бывает дома, ему наплевать, он женился на работе, я ему не нужна». Тогда терапевт слышит что-то важное и говорит об этом: «Когда вы дома одна, а его нет, что вы еще чувствуете кроме злости? Знаете, мне чувствуется и слышится, что когда вы одна, вы нуждаетесь в нем и Вам очень одиноко». Дальше важно научиться говорить: «мне очень одиноко и я в тебе нуждаюсь». А это оказывается в разы сложнее.

Почему партнеры транслируют друг другу не то, что на самом деле чувствуют, почему не сказать сразу «мне одиноко» или «мне страшно»?

Мы не говорим, потому что боимся. Любые привязанности подразумевают и страхи рядом с собой. Если спросить у женщины: «Почему ты сразу не сказала, что боишься потерять его?». Она чаще всего скажет: «А вдруг я сейчас откроюсь ему, я скажу, что боюсь его потерять, а он не ответит мне, не откликнется. Тогда я буду чувствовать себя униженной, мне будет больно». На одном из сеансов мы нашли метафору: я буду стоять перед человеком, как будто разделась догола, а он остался в одежде.

На терапевтической сессии говорить о своих чувствах проще. Рядом есть терапевт, человек, который не принимает ничью сторону, а просто отражает чувства одного и второго партнера. Он создает атмосферу, в которой слова каждого будут услышаны.

Чем мне еще нравится метод ЭФТ – он краткосрочный. Одна сессия уже может творить чудеса в отношениях, но в челом нужно где-то от 12 до 20  сессий, если в паре не было тяжелых драм. Для психотерапии это очень короткий срок.

Почему в целом так происходит, что в один момент в отношениях начинаются ссоры, партнеры закрываются друг от друга?

Когда люди влюбляются, они закрывают глаза на недостатки друг друга. Это невероятный коктейль гормонов, который поначалу помогает нам построить эти отношения. Между партнерами зарождается невероятная открытость, привязанность, взаимное восхищение. Но это лишь этап, он не может длиться вечно. А дальше нужно учиться развивать отношения. Когда коктейль гормонов прекращает свое волшебное действие, мы начинаем замечать: не так сказал, не поцеловала, не вынес мусор, не помыла посуду. Но дело не в посуде или мусоре. Мы ссоримся, потому что потеряли близость, открытость.

Поэтому главная цель – добиться взаимной доступности и отзывчивости, которые являются строительными блоками безопасных эмоциональных связей.

Как определить, что это какие-то скрытые эмоции так проявляются, а не просто проблема в отношениях, которая никак не может разрешиться?

Эта терапия на самом деле очень структурирована, и на первом этапе  терапевт определяет, какой цикл запускает конфликт. Сейчас я рассказала только об одном цикле, когда первый партнер преследует, а второй отстраняется. Но есть и другие, например, «отстранение-отстранение». Это самый страшный цикл, потому что чаще всего он заканчивается разводом. Это может быть и смешанный цикл – они оба то преследуют, то отстраняются. Сначала мы определяем этот цикл, а дальше, когда мы идем в глубину, мы сталкиваемся с травмами, в том числе и с детскими. И что мне еще нравится в этой терапии, здесь с детским опытом при помощи терапевта работает непосредственно партнер.

Например, женщине сложно открываться, потому что в ее семье не было вообще такого понятия как доверие. Тогда я спрашиваю у ее мужа: «Как бы вы хотели помочь своей жене? Что бы вы хотели сейчас здесь сделать, чтобы она почувствовала себя в безопасности и почувствовала вашу поддержку?». Я не могу быть с парой каждый день, каждое мгновенье, я могу быть с ними раз в неделю. А партнеры друг для друга являются психотерапевтами каждый день – это вообще волшебно и эффективно, когда они находят это.

Но есть проблемы, с которыми ЭФТ не работает. Это пары с наркотической или алкогольной зависимостью, с физическим или эмоциональным насилием. Невозможно отрываться партнеру, если отсутствует безопасность.

Вы сказали, что партнеры могут быть психотерапевтами друг для друга каждый день. А когда назревает напряженная ситуация, как понять, что люди чувствуют на самом деле? Какими словами выразить то, что он пытается донести через другую реакцию?

Я говорила, на первом этапе терапии – мы определяем, в какой цикл попала пара, и они уже понимают, что этот цикл включает. И, когда они начинают ссориться, их задача остановиться и спросить друг друга: «Подожди, что сейчас происходит – мы опять попали с тобой в этот ужасный цикл? Давай с тобой подумаем, на что ты сейчас включилась, что сейчас с тобой происходит, что ты на самом деле чувствуешь? Что ты на самом деле мне хочешь сейчас донести? Потому что я чувствую то-то и то-то». Важно остановиться на первом уровне конфликта, когда эмоции еще не взяли верх над рассудком, еще можно здраво все обсудить.

Мне кажется, что не всегда просто остановиться, когда ссора в разгаре. Если люди очень эмоциональные и не способны остановиться, работает ли метод в этом случае?

Да, работает даже в этом случае. Никогда не поздно вернуться и поговорить, что между нами произошло. «Когда ты сказала, что я ничего не делаю для семьи. Мне стало так обидно! Я всего лишь не починил кран, но я, черт возьми делаю много другого. Ты никогда этого не замечаешь. Зато, если я облажаюсь в какой-то мелочи, ты сделаешь из этого слона!!! Я постоянно чувствую, что ты разочарована, недовольна мной». Как Вы думаете, что чаще всего отвечает на это жена. Ты, действительно, делаешь много для нас. И я даже не давала себе отчет, что я раньше никогда об этом не говорила. Прости! Но когда ты в пятый раз проигнорировал мою просьбу починить кран, я почувствовала себя такой неважной, как будто тебе наплевать на меня! Как будто я пустое место для тебя! Я страшно разозлилась, в этот момент я хотела только достучаться до тебя!!! И я не понимала, что сделать, чтобы ты услышал меня! Поэтому я так истерично кричала!!!

Значит, ты кричала и критиковала меня не потому, что я «не такой для тебя». Ты почувствовала, что ты не важна для меня? Если бы я только знал!! Я «отмораживаюсь» потому, что думаю «какого черта, зачем что-то делать, если она все равно будет недовольна»

Конечно, вначале терапии такое возможно только на терапевтической сессии. Но от сессии к сессии все больше и больше отклика и тогда можно пробовать повторить это без помощи терапевта.

Если мы имеем дело с партнером, который отстраняется и убегает, не будет ли он воспринимать вопросы по типу «что ты сейчас чувствуешь?» как очередную попытку навязаться, «догнать»?

Мы в сессиях обязательно договариваемся о действиях на этот случай. Я спрашиваю, например, мужчину: «Когда она спросит, что происходит, как бы для вас это звучало не обидно? Как это будет приемлемо для вас?». Обычно мужчина отвечает: «если она спросит, что со мной сейчас происходит, я восприму нормально». Некоторые договариваются о каком-то условном знаке, например, скрещенные на руке пальцы или что-то другое, и будет ясно, что это та ситуация конфликта и нужно остановиться. Они же договорились об этом раньше, значит, обещание нужно сдержать. Дальше может происходить конструктивный диалог.

Работают ли в этом методе с ревностью?

Конечно! Ведь основная цель метода вернуть близость, любовь в отношения. А в некоторых случаях и создать близость, которой никогда не было. В той или иной мере ревность присутствует почти во всех отношениях, где люди любят друг друга. Всемирно известный психотерапевт Роберт Лихи пишет о том, что ревность — это показатель того, что близкий человек дорог Вам, что он особенный для Вас. Но иногда, ревность превращается в тюрьму, в ад для обоих. Почему так? Это связано с травматическим детским опытом и с врожденным типом темперамента. Например, если у Вас тревожный темперамент и Ваши родители были холодными или отвергающими, то Вы с детства будете прилипать, цепляться за близкого, чтобы получить хоть какой-то отклик. Потом в Вашей жизни появляется супруг и все повторяется. Что делать? Исцелять травмы отвержения, полученные в детстве. Но и работа с настоящим в паре дает потрясающие результаты. Вообразите, что вместо придирок «где ты был?» или «кто тебе лайкнул в фейсбуке?», Вы говорите о своих настоящих чувствах. Вы говорите «Ты очень дорог (а) мне. Когда тебя долго нет, мне страшно. Как будто ты уже не со мной. И я паникую! Я так боюсь тебя потерять! Мне сейчас будет намного спокойнее, если ты меня обнимешь или утешишь, скажешь, что я у тебя единственный (ая)! Как правило, второй партнер откликается и постепенно, раз за разом уровень доверия растет. В отношениях становится безопаснее! Если партнеры откликаются на зов друг друга, то нет необходимости преследовать или защищаться.

Можно ли починить отношения, в которых были измены?

Можно, хоть и не всегда! Не всегда хватает внутреннего ресурса, чтобы преодолеть боль. И все же часто это получается. Часто «пострадавший» партнер выражает много гнева. Вы уже знаете, что на гнев, на нападение второй партнер будет реагировать защитой. И это совсем не то, что нужно «пострадавшему». Поэтому это путь в никуда. На этом этапе так важно, чтобы терапевт помог понять, что за яростью часто прячется боль. Это шанс, что изменивший партнер перестанет защищаться и признает боль «пострадавшего». Это то, что нужно «пострадавшему». Чтобы его боль была признана. Есть и другие мотивы. Но это уже другая история. Уйдет не одна терапевтическая сессия, чтобы справиться с болью одного и чувством вины другого! Зато, если паре удается преодолеть такую «рану привязанности», то их отношения становятся только ближе.

Как Вы справляетесь с низкой самооценкой партнеров? Как низкая самооценка влияет на отношения!

Низкая самооценка часто лежит в основе конфликта. Не так посмотрел (а), не подал руку, не сказал комплимент, не приготовила, не погладила рубашку. Партнеры даже не замечают, как в их голове звучат соответствующие интерпретации ( я не такой (ая) для него, «я хуже других», «я плохой (ая)». А дальше обвинения, критика, гнев, слезы….

И с этой проблемой мы справляемся открывая свои самые уязвимые стороны. Ведь часто низкая САМОоценка, это наше представления о себе. Партнер может и не знать об этом. Открывая перед партнером страх быть «не таким (ой)», Вы имеете возможность получить признание, понимание того, что на самом Вы деле ценны для него.

К сожалению, в отношениях с физическим и эмоциональным насилием это невозможно. В этом случае задача терапевта показать разрушительность таких отношений. И дальше партнеры решают сами, что делать с такими отношениями.

 

Что вы можете посоветовать парам, который хотят улучшить свои отношения, но пока не готовы к совместной терапии?

Из своего опыта и опыта моих клиентов могу с уверенностью сказать, что открываться безумно сложно. Но стоит вовремя останавливать себя и задавать себе вопрос: «Чего на самом деле я боюсь?». Открыться страшно и сложно, но быть собой все равно в итоге проще и ценнее, чем строить какие-то барьеры, замки, схемы манипуляций. Тогда вся жизнь проходит в постоянном напряжении. Вы постоянно придумываете – что сказать, как поступить, чтобы он не обиделся, не разозлился, чтобы быть для него хорошей. Когда вы открыты друг для друга – вам не приходится ничего придумывать.

Главное, к чему стоит стремиться в отношениях – жить друг с другом без напряжения, от сердца, радоваться простоте общения. Просто сделайте первый маленький шаг, скажите о том, что для вас важно, чего вы боитесь или почему подавлены. Потом еще один маленький шаг и еще… В какой-то момент Вы поймете, что жить от сердца намного проще, чем от головы.

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
ул. Соловьиная, 1, c. Лесное, Київська обл.
+38 097 183 58 52
dialogi.org@gmail.com
Задать вопрос менеджеру
Введите свое имя и номер телефона. Наш менеджер
свяжется с Вами в ближайшее время!